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Voila deja plus d'un mois que Domi a commence son nouveau boulot et que Jeremy a accepte un poste chez BASF et on s'apercoit qu'on ne vous en a meme pas parle. Il faut dire qu'on fait beaucoup plus d'heures que chez Virgin et qu'on se tape en plus 3h de transport en commun par jour. (Maintenant qu'on a trouve des postes dans notre domaine, il va falloir songer a demenager.)

Domi est donc Ingenieur R&D chez Wikoff Color au nord de Toronto et s'occupe du developpement d'encres d'imprimerie (pour paquets de chips, capsules de vin, fonds de piscine (!)...).
Jeremy a commence la semaine derniere chez BASF en tant qu'Ingenieur Developpement et Assistance Technique pour les mousses de polyurethanes (matelas, chaises, isolation...).

On est tres content d'avoir trouve si rapidement 2 postes parfaitement equivalents a ceux qu'on occupait en France. On pensait devoir commencer par des postes de techniciens de labo et faire nos preuves avant de retrouver des postes d'ingenieurs.
On est surtout tres tres contents d'avoir trouve en moins de 3 mois de presence au Canada,  moins de 2 mois de recherche et surtout en ayant envoye chacun une seule et unique candidature ! (Mais chut, on ne veut pas que nos employeurs le decouvrent et que d'autres chimistes viennent de France accentuer la concurrence. Cependant vu qu'on vous aime bien, si vous vous sentez frustre et coince dans votre boulot parce que le marche du travail est pourri en France, on veut bien vous aider dans vos demarches d'immigration...)

Encore d'autres imbecilites du centre d'appel. Ca ne s'ameliore pas. Mais apparemment chaque boulot a son lot de cas sociaux : Delphine qui bosse au McDo en Australie a aussi les siens. (voir le nouveau lien dans le blogroll)

Vendredi dernier etait le dernier jour de Domi chez Virgin et pour l'occasion Pamela Anderson est venue nous voir au centre d'appel !! On a pense a tous les amateurs d'Alerte a Malibu et aux scenes de courses sur la plage...

Domi a trouve un poste dans une entreprise qui fabrique des encres d'imprimerie ; elle commence jeudi. Quant a Jeremy il attend d'ici quelques jours une proposition de poste (plus de details une fois la proposition recue !)

 

 

27 -
D/J : Pour finir la programmation de votre portable, vous entrez votre numero de telephone et vous appuyez sur « OK »
Client : Le numero de chez moi ?
D/J (un peu exaspere quand meme) : Non, votre numero de portable !

28 -
D/J : On vous offre $10.
Client : Ca va etre pris sur ma carte de credit ?
D/J : Ben, c'est-a-dire qu'on vous les offre, donc non...

29 -
Client : Je voudrais crediter mon compte telephone avec ma carte prepayee Bell.
D/J : Vous etes chez Virgin Mobile, donc vous devez avoir une carte Virgin Mobile.
Client : Ah bon ?

30 -
Client : Mon telephone ne marche pas, meme quand je l'allume.
D/J : Branchez-le et reessayez.
Client : Non, toujours rien.
D/J : Euh... vous avez mis la batterie ?
Client n1 : (silence gene, bruits de plastique, puis...) euh, ca marche.
Client n2 : C'est le carre blanc qui reste dans la boite ?

31 -
D/J : Appelez le 611 et dites moi ce que vous entendez.
Client : Bah rien, ca fait aucun bruit.
D/J : Vous etes sur ? Meme pas une sonnerie ou un signal occupe ?
Client (un peu enerve) : Ben non, j'entends rien !!
D/J : Vous avez mis le telephone contre votre oreille ?
Client : Euh, non...

32 -
Client : Est-ce que si je laisse mon telephone allume, ca me coute de l'argent ?

33 -
Client : Donnez-moi ce putain de numero !
D/J : Quel numero ?
Client : Le putain de numero !

34 -
Client : Appelle moi un taxi !
D/J : Euh, je ne peux pas monsieur. Ici, vous etes chez Virgin Mobile.
Client : Pas question que je rentre a pied en me gelant ! Appelle moi un putain de taxi !

35 -
Client : Je voudrais changer mon forfait.
D/J : Ok, donnez moi votre numero de tel
Client : 465-478-8596
D/J : Euh, c'est pas un numero de chez nous ca
Client : Ben non, je suis chez Bell
D/J : Vous etes chez Virgin Mobile ici

36 -
Client : On m'a vole mon portable ! Bloquez mon compte !
D/J : Vous etes client chez virgin ?
client : non, je suis chez Rogers
D/J : Alors, c'est eux qu'il faut appeler
Client : Donnez moi au moins leur numero si vous ne voulez pas le faire
D/J : ....?

37 -
D/J : Vous avez 1000 min pour le soir et les week-end.
Client : Et le week-end c'est gratuit ?
D/J : Ben non, vous avez 1000 min !

38 -
D/J : Tapez "#"
Client : "d...i...e...s...e"
D/J : Non, la touche "#" !!

39 -
D/J : Donnez moi votre numero ESN. Generalement ca commence par 02, 03 ou 04
Client : Donc, c'est 020304, et apres ?
D/J : Non, ca commence par 02 ou 03 ou 04.
Client : Et apres, je choisis ?
D/J : Pfffffff......

40 -
Client : Est-ce que vous avez l'option GPS sur vos telephones ?
D/J : Non, desole, cette fonction n'est pas disponible sur nos telephones Virgin...
Client : Tant mieux, car ma femme pensait pouvoir savoir ou je me trouvais a chaque instant...

41 -
D/J : Quel est votre lieu de naissance ?
Client : Euh... je vais demander...
Autre version :
Client : A l'hopital

42 -
D/J : Est-ce qu'on peut vous contacter pour des offres speciales et des promotions Virgin ?
Client : Euh... c'est quoi ? C'est quoi des promotions ?
D/J : ????

43 -
D/J : Allumez votre telephone svp
Client : Ben,je suis au telephone la !
D/J : Est-ce que votre telephone portable est allume ?!


PS : Au fait, Pamela Anderson est bien venue au centre d'appel, mais c'etait en 2006 avant qu'on y travaille. On a recupere la photo sur Intranet. Deception, deception.

Vous avez deja tous certainement recu les perles des imbecilites des assurances et autres du meme genre. Comme nous, vous vous etes certainement demandes si c'etait de vraies histoires ou des trucs inventes. Apres 3 semaines de boulot et des centaines de personnes au telephone, on est convaincus de leur veracite !
On a decide de noter les reponses les plus « surprenantes » et de vous les faire partager. On vous assure que c'est du vecu par au moins l'un de nous de deux. Ce post n'est que le premier round ; d'autres suivront tres bientot.
A vous de choisir votre top 3. Les votes sont ouverts !

1 –
D/J : Appuyez sur la touche « # »
Client : C'est la touche sous le « 7 » ?
D/J : Non, ca c'est « * », « # » c'est sous le « 9 »
Client : Ben non, c'est sous le « 7 »
D/J : Non, c'est sous le « 9 » !

2 -
D/J : Appuyez sur OK.
Client : D'accord (on entend 2 bips au lieu d'un seul)
D/J : Vous avez appuyez sur quelle touche ?
Client : Ben « O » et « K ».
D/J : Non ! Il faut appuyer sur la touche sur laquelle il y a ecrit « OK » !

3 –
Client : Si je telecharge des jeux, ca me donne le choix du jeu ?

4 -
D/J : Dans « Contacts », il y a une rubrique « mon numero de telephone »
Client : Euh..., je ne vous connais pas. Je ne peux pas avoir votre numero de telephone.

5 -
Client : Mon telephone ne marche pas bien. Il s'eteint tout seul et quand j'appuie sur une touche, il se rallume.
D/J : Euh... c'est l'economiseur d'ecran, Madame...

6 -
D/J : Est-ce que vous voyez la date et l'heure ?
Client : Oui, on est le 12 janvier 2007 et il est 11h21.

7 -
D/J : Pour etre sur que c'est bien vous, donnez-moi votre code secret.
Client : (Et la, on entend des bips) Voila, je l'ai tape !
D/J : Non, donnez le moi.

8 -
Client : Ma fille m'a laisse son telephone a charger. C'etait rouge avant, maintenant la lumiere est verte, ca veut dire que je dois le debrancher ?

9 -
D/J : Tapez le code secret de programmation : 75245.
Client : Je ne vois pas les chiffres, que « ****** ».
D/J : C'est normal..., c'est un code secret.

10 -
D/J : D'où allez-vous passer la majorite de vos appels ? (quelle ville ?)
Client n1 : De mon telephone
(non, sans blague...)
Client n2 : De chez moi
(bah alors pourquoi avez-vous besoin d'un portable ?)



Vous avez du mal a y croire ? Normal, nous aussi au debut on a cru a des blagues devant certaines remarques...

A l'attention de Constance :
C'est bon merci ! On a compris que tu travaillais avec des gros boulets. C'est pas la peine de nous les envoyer au telephone !

 

(Note pour la photo : ca a l'air vide, mais on a pris la photo a minuit. A 14h, on se bat presque pour les PC.)